我拥有无限能量

其实来广东也算蛮久的了，白话也能听得懂，会说一点了。

一些认识早就想写下来，一直都懒啊懒的。

其实我这个人还蛮在意别人对我的看法的，因为某个误会，让我这几天心里也小失落了一把，或许就因为总是这样，才活得很累。

且不说之前认识的一个即将结婚的JJ的想法，冬至那天出去清溪培训了2天，让我更加的觉得广东和江苏的差别，我思考了很久，始终觉得差距很大。

一直广东人都说江苏人有钱，江苏人又说广东人有钱。后来我想了很久，其实如果江苏人有广东人精神的话，那就会更有钱。说到这里，我又想到我大学时一个老师跟我们说的话，然后我就真的从心里上觉得我是个乡下来的。

给我们培训的也是一个JJ，她很厉害，18岁从家里出来，到现在7年的时间，现在25岁，买了车，即将供房结婚。她说长三角的人都有钱，每个都是百万富翁，其实也是对的，哪个家里没有一套房子，按现在的房价计算，确实是。而在广东，有房子，那就是有钱人的标志。而作为江苏人的我就觉得不是的。也许是因为和香港澳门靠近的原因，我觉得广东人大部分都是一样，赌博的心里在生活，这就要说到那个即将结婚的JJ的想法，她愿意每个月花可以月供的钱去租房子生活，也不愿意付个首期去供房。她说，情愿把首期的钱给老公去周转做生意，这样如果做大了，以后房子什么的也就不在话下了，如果赌输了那也没什么，重新再来就好。

我很佩服她的思想，这是我没有的勇气。也是广东和家里最大的区别。也许就因为那种根深蒂固的思想，让我觉得始终无法超越人家。

于是我有点迷茫，我不知道我现在走的路对还是不对。

心里有什么在动摇，可是依然不后悔当初的决定。其实心里也有很多委屈的时候，也会总是安慰自己，会好起来的。

不知道为什么，对源源说的那句话记得的非常深刻，我知道她是好意，是不想我去，可是我觉得她说的对，我既然一定要这么死心眼的出来，那就有委屈自己咽，什么都不要说，说了也不会理我。所以我觉得我好像变了，虽然总是没心没肺的在生活，遇到什么委屈的时候我也没有跟她们说，在心底自己消化，消化不掉也只是难过一下下，找个谁发点牢骚就好了。我发现我开始计较了，花钱的时候我会思考我到底要不要买，有没有用，如果是可有可无的话，就坚决的不买。以前在家的时候，我从来没有思考过的我也会拿出来思考，然后去安排自己的生活。

之前有人问我的感情，这个没办法，大家的想法不一样，所以不认可也没办法，而我好像习惯了一个人，孤单的时候就yy一下，不孤单了照样没心没肺的生活着。

之前说小蒋变了，说我有点不了解她了，慢慢发现，我好像也变了，变得慢慢淡泊。好像也不在意、不执著了，淡泊就淡泊了吧。

你说这是怎么了，我不想怎么样，也不是一个多么小心眼的人，可是我怎么就遇上了这么一个极品，极品中的极品！

家里穷不是你的错，可是她偏偏整天把穷，没钱挂在嘴上。

没钱也无所谓，可是还拉着我跟她去金店看项链，天啊，我当时是脑子烧掉了还是怎么，居然还就陪她去了。

她和我一般大，学历一样，还是学计算机的，不知道一些电脑的基本操作也就算了，前两日居然问我，董事助理是不是就是他老婆。。OMGD，谁能站出来帮我回答这个问题？

买了一件19块钱的衣服，然后过来说，我不会看布料觉得洗过了不好了，我超级无语的，你当你买的衣服是成百上千的嘛？而且那衣服在我眼里也不错了，19块钱，已然物超所值了，至少看她穿了好几次，也没有起球什么的。

另一个同事请她回家吃饭，那晚不巧没买到福寿鱼，便买了草鱼，做出的鱼有失水准了点，也没见她少吃多少，照样吃很多，结果第二天在车上，跟人家说，你煮的鱼真难吃，不好吃。把我同事委屈死了，这过去就算了，今天又问她吃不吃柚子，她倒先问你，甜不甜啊，不甜我不吃，MD，我们欠你的啊。

早上的时候，我发现我的便签本没了，找了半天都没找到，问了同事再问她的，结果她说没看到，我就问她还有没有，给我一本，也不是什么值钱的东西，还都是公司的，她说没有，只有一本写过的，还剩一点。我就去翻了，拿起来一看，原来是我的那一本，后面还写着我当时采买东西的清单，我问她怎么跑她那去了，Y居然回我说，在放在桌上，她就拿来写了。我靠！事已至此，我已无话可说。

每天晚上我不在单位吃饭，她都是墨迹墨迹最后一个吃好饭，等我和另一个同事打扫完卫生了，才洗好她的饭盘，拿上她的包下班，我们休息的话，她都不打扫卫生的，更有前几天早上，就因为我前一晚想早走，结果大家就都没有打扫卫生，第二天一早来，她问我，要不要拖地啊，昨天没有拖，我说好的呀，然后停完车就坐位置上去了，结果她就跟着坐过来了，我心想，感情她是让我拖得呀，得，我让您，当晚我拖得地，今天一早来，也是另一个同事干的活，我就想不通了，她这么懒，又不会做人，她男人怎么还要她的。。。

这个人，还不是普通的挑食，晚上我不吃饭，我的菜给她俩吃，比如她看到她喜欢吃的白菜了，她会跟另一个同事说，我把梗给你吃好不好，然后就把梗往人家盘子里倒。同类的事情上演过N次。。。

今天一早，老板来得很早，她怕老板说她，于是很热情的说，我来打电话推销吧，搞得非常认真工作似的，坐我旁边来打电话，结果老板没一会就走了，之后就没见她打过几个电话。太恶了。

对了，就在刚刚，她在看nokia的那个好几年前出的旋转的那款手机，要买。。。我说这个已经停产了，她说，我知道啊，就是这样所以才便宜啊，才400多块钱。。。我顿时无语= =

这么热的天气，我还穿着个短袖，人字拖的天气，她穿长袖而已，还觉得冷，我和另一同事都热的要命，她不让开空调，说空调都对着我吹，我这个手臂都凉凉的，嗲得要死。我毛了，我说跟你换位置吧，她又不换。cao。。。。

來到這裡也有一個月余了，我覺得我過得很好，可是我不開心。

有些人，有些事，好像錯過就是錯過了。

我一直都是一個很樂觀的人，可是不知道爲什麽我總是想那麼多，自尋煩惱，讓我頭疼。

不想在小蔣家繼續住下去了，首先總是摻和在她們夫妻2個里生活，實在是不好，其次2個姑娘走一起就知道吃的，又浪費錢回頭還要忙減肥，不划算，我也不想我回去的時候比來的時候胖了。

其實也并不一定是他，我只是把他當做了一個寄託的對象罷了，其實就是這樣的，這個時候出現任何一個和他差不多的人，我想我都是能接受的。所以我只是寂寞了罷了。

小蔣前兩天說的話就這樣堵在了我的心裡，說不介意是不可能的，把它當做是玩笑話也做不到，儘管如此，我也沒有對我到這裡來而後悔過。

前兩天我一直在想，我到底走了怎麼樣的一條路，幾年前我的世界很寬廣，這幾年，我的圈子竟就縮小到這樣，是我的問題，我心底很清楚，可是我已做不到敞開胸懷再去接納那些，或者別的。對於那些提不上勁的東西，我也懶得再理。

明明心裡有很多的情緒，很雜的千言萬語，可是卻表達不出……

“羡慕有个哥哥可以一起长大。

不知道亲哥哥那一种的疼爱和保护到底是个什么样的感觉。

8过有幸在我人生转折点的时候遇见了一个人，他待我就像待妹妹一样，保护，照顾，宠爱，开导。有的时候不免感叹，要是早些年认识他的话多好啊。呵呵～”

这段话，算是对当初我跟他胡闹，然后他跟我说当我是妹妹的一个回应吧，虽然和他是舅甥关系。只是那时候的自己拼命想抓住的感情终究是错的。

日子真的没有了原来的快乐，很多话，很多苦水，都没有人、没地方吐，难过极了。

为什么想上来发这么堆牢骚，因为今天八卦丫头请客，我喝了点酒，想起来了当初第一次喝酒的日子是和他还有他们在一起。

到晚上的时候才开始迷茫，不知所措，还有害怕。

我想就这样快快乐乐的一直下去的，就算一个人也有孤单的时候。我不想走进一段关系，一点也不想。

就算真的做不到一辈子都一个人，但也是要我自己找到幸福，而不是靠相亲来确定。我一直是这样想的。也真的不觉得自己有大到需要相亲来确定我的下半辈子，也一点都没有孤单的感觉，加上这一段时间的很多事情，我更加没有想过要找一个人来确定下来，就算是和那个在暧昧着的人也没有。

看看小呆，自从嫁给了王老五，其实还蛮幸福的，之前我还以为她会过得很辛苦。然后年前又怀孕了，呵呵，你看，人生就这样定局了，就这样的被确定下来，没有自由先不说，想必下面就开始慢慢的要含辛茹苦的养大小孩了吧，或许她觉得这样很幸福。

算是真正意义上的休息一天吧。能这样休息一天只呆在家里什么都不做，或许真的不错。

不想说不能去远行的失落，也不谈明天不能和小太阳去野炊的沮丧，因为能这样的休息真的很不错。

最近看到很多感情的事，实在不想再多说什么，对于自己的，更加的不想提及，也开始越来越随便起来，不记得是谁说的男女之间最美的也就是这暧昧的阶段，那就随便发展吧，管最后会变成什么样子。

晚上8点半的时候，哥哥打电话来给我问我在干吗，喊我去逛街，他和小太阳坐在1号潮流等我呢。被我给拒绝了，不管是懒也好，理智也好。改天再玩喽。今天实在是不早了。

太美的承诺因为太年轻，而现在我们已经长大了。

今天和幽忧的电话让我很开心，心情舒畅了起来，对她，我一直都未曾隐瞒过什么，所以和她在一起，我一直很舒服。

她说我幼稚，我不服气，于是俩人在电话里叮叮了会，于是她从说我幼稚变成了说我想太多，我想我该认可的，我确实是一个想太多的人，一直都是的。

然后回忆里就想起了很多人，但是我并不怀念。我对幽忧说，我现在的生活，很好，很好。生活里并不需要那些人，所以我可以无所谓。

啦啦啦啦啦~~~~~~到现在，某人就26岁了。~~~~~~~~~

点蜡烛的时候，大家一人说一句，然后少爷许了个愿。许了什么愿望，我非常好奇ing~~

纱布说的话不太记得了。他是第一个说的，而那时的我在专心致志的点着蜡烛。

而我说：“少抓点红五。”八卦丫头也就是少爷的妹妹说：“希望你30岁的这个时候旁边站一个，手里抱一个。”呵呵。很现实的祝福。然后元祖同学说：“年年有今日，岁岁有金朝。”

在大家分完蛋糕后，我就开始胡闹了，8过这个呆痴的少爷自己也蛮搞笑的，自己说要拍个塌了蛋糕的照片。咯咯。

还是蛮开心的，在吃完蛋糕后，我们等待12点的降临。

当暖暖的春风拂面，那自在，舒服di懒洋洋的直接没话说的啦~

算是满心欢喜的答应做小太阳的伴娘，于是，减肥又成了我生活中一个重大的部分。加油！

看了幽忧、蓝语她们的旅行，我也想出去玩。恩，找个时间策划下，出去旅行去。

休息天的下午阳光变得太有温度我们赖在家里找不到去处，于是我们决定环岛旅行去把，结果却找不到去处。

去哪里，去哪里？我要去旅行~~~~~~~~~~~~~~好的，计划一下。咯咯~_~

玩够了还是会回来？？


呵呵。。。搞笑了。。

最近的生活像是和哪里脱节了一样，一眨眼，就过去了，却并没有多大的变化。

其实也可以说自己很懒，什么都不想记录下来。记得之前看谁的博客，说的那些话，那有我的认可，却是我没有的快乐。

最近的心里一直暖暖的，尽管上一分觉得筋疲力尽，可是在下一秒却又能够能量百分百。

最近和那个八卦丫头走的很近，也许是上一个班的原因吧。又也许我根本就是故意的。太多事了，我已经分不清楚了。她说我的生活适合在那些台湾偶像剧里，并不适合在这里，那么我想是吧。因为很多时候，我要的认真，大家并不追逐。

我们都是各自努力生活着的凡人。同样作为十几年的国际米兰球迷，对于我们来说，国际米兰早就不是一只球队那么简单，她是我们在生活奔波中还剩的梦想，最后的信仰。对于球队，稳定发展是我最大的期望，我曾经希望曼奇尼成为国际米兰的温格，而现在我希望穆里尼奥成为国际米兰的弗格森。

————这是青青的话，我很喜欢，超级喜欢，想记录下来。

再看到论坛的那些老面孔，觉得可笑，又觉得虚伪，不知道是不是我太冷血的原因。不可否认，这一年多，我的心态改变真的太多了。或许换一年前的我，也会和他们说一样的话吧。但那只是一年前。

然后说说飘飘哥哥吧，不管怎么生活，不能否认他始终是我心中的那一个大树。那还真是一种偏激信任，连我自己都不相信我怎么会对这一个没有见过的人这么信任。也许就是因为他当初给我的震撼吧。看他的文字，有点过于激动，那是一种心疼的感觉，一种恨铁不成钢的感觉。只是现在那些圈子里对国际米兰的激烈统统都和我无关。

而这大半夜的来更新，写，只是因为飘飘哥哥的态度让我难过，我以为这么长时间的生活，他也会改变的，或许他确实变了，对于国际米兰他变的更急躁了，并没有因为岁月的流逝而变的内敛。我以前一直以为，我不激动是因为我爱国际米兰的心并没有他们强烈，我更加不知道现在的国际米兰又买了谁，又即将卖掉谁。可是后来我发现不是的。对，不是的，尽管我不看球，难得关注球队，我甚至可以笑笑的和大家说大锅鸡昨天被炖了，然后又笑笑的和身边的人赌一场球。可是难过的时候我一样会难过，有好消息的时候我一样会笑、会得意，会跑去跟身边的谁炫耀。所以这一切都表示我并没有放下，尽管她不再是我生活的全部。我知道的，所以我想我是抛不开我是国际米兰球迷的这个身份了。